小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。。”
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爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在du博，爸爸还在网恋。”
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物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
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设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
| 公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！” |
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：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的同学们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发， 仔细算算， 我何止才拖了祖国的大腿， 我都拖到祖国的大腿根部了， 对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
儿喜欢和他妈睡大床，父不让。儿不服：你是男生我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？我和你妈是夫妻。什么叫夫妻？有结婚证！我甩给他这才罢休。周末送儿外婆家。晚岳母打电话：快把你儿接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让睡。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？.
个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”
一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前走一遍
儿子问媳妇要五块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：你一个七尺多的汉子，兜里竟连五块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问：爹，你咋不现在就给我？爹说：我现在哪有钱？等晚上我找你娘要去
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后…员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好…..一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了，收工…….
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”。>>>>
有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！
儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养噢），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈就威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔着急地说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就要下车了！
一丑女长期梦想穿越后成为绝世美女，某日终于穿越。醒来时发现自己成为一古代女子，急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。狂喜之。 正在心痒难忍之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来，武松有话说！”
一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！"
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