孩子天性活泼好动，有时会淘气犯错，这时很多父母会把“管教”和“惩罚”混为一谈，甚至给孩子贴上“坏标签”。
“管教”是指让孩子能够基于“对错概念”做正确的事情，而不是基于外力强迫。一个简单的小公式，教你如何培养孩子的自律性。
【石外·早教告诉您】教导→达成约定→坚持执行
接下来，让我们在一个常见的例子中，学会运用这个公式。
四岁的小雷正在客厅里拍沙滩球玩，妈妈在另一个房间冲 他大声喊:“小雷，别拍球了，你会把客厅的东西打坏的。” 然后妈妈继续做自己的事情。像平常一样，小雷并没有把妈妈的话当回事，继续拍球玩。他把球拍得老高，结果重重撞到昂贵的台灯上，台灯掉在地上摔得粉碎。
妈妈听见声音冲了过来，冲着小雷大叫:“你怎么回事? 我告诉过你不要在屋子里玩球。现在你给我出去。你今天搞的破坏够多了。”小雷逃离了房间和妈妈的暴怒，他大睁着双眼，不知所措。
台灯比小雷的自尊更重要吗?妈妈之前有告诉过他关于拍球的要求吗?现在，让我们假设妈妈采用一种不同的方法处理此问题。
当小雷开始在客厅拍球时，妈妈想:“如果他知道得更多，就会做得更好。”虽然之前给小雷讲过规则，可是妈妈知道孩子需要反复多次才能懂得一个道理。所以她停下手中的事情，坐到孩子旁边。
她解释道:“小雷，客厅里有很多东西容易碰坏。在这里拍球可能打坏什么东西。应该在屋外玩球。我们需要同意，你不能在屋子里拍球。你可以不玩球，或者到外面玩。你选哪一个?”小雷选择到外面拍球，客厅终于安全了。
有些父母或许会问，如果小雷没有遵守约定，而是继续在屋里拍球摔坏了台灯呢?
又过了几天，小雷忍不住又在客厅里抛球玩。他知道妈妈正在厨房做家务听不见他。他把球拍得高高的，一下子砸翻了台灯。
听到声音，妈妈跑进房间。“啊，不!我喜欢的台灯摔碎了!小雷，我已经跟你讲过屋里是不能拍球的。现在台灯碎了，我很难过。我清理碎片时，你自己好好想一下。我们一会儿再谈这件事。”
不要在情绪激动时管教孩子，是温和结局问题的小秘诀。
一小时后，妈妈感到自己平静一些了，她走过去对小雷说:“我想知道刚才出了什么问题。”
小雷紧张地说:“我不该在客厅拍球，还打碎了台灯。”
妈妈回应道:“我们之前已经说好只能在屋外拍球，这样就不会打坏屋里的东西。我现在还在为那个台灯难过。我想知道，你为什么觉得在屋里拍球没有问题。”
小雷说:“我忘了。”
妈妈继续说:“如果是这样，你可以告诉妈妈，我会提醒你不要在屋里拍球的。”小雷意识到以后不能再忘记这个规矩了，但是他还是提不出什么建议。
妈妈说:“好吧，妈妈的建议是这样的。后面门廊有一个空储物箱，你可以把玩具放在那里。这样你就不会忘记要在外面玩球了。”小雷点头同意，然后跟着妈妈把球放进了储物箱。
【石外·早教告诉您】
不贴“坏标签”
当需要解决孩子的不良行为时，一定要避免给孩子贴上“坏孩子”的标签，正确做法是只针对不良行为本身，这样能保护孩子的自尊。因为，你不喜欢的是孩子的行为，而非孩子。区分这二者将对处理问题的效果造成巨大影响。
在第一个例子中，妈妈用批评制止孩子的错误行为，但是她并没有花时间给小雷解释为什么不能那样做。她质问孩子“你怎么回事?”，这是对孩子自尊的伤害。小雷感到自己被妈妈拒之千里，于是跑到屋外逃离紧张气氛。如果这种情况反复出现，孩子注定会失去安全感，得不到爱的恩泽，感到自己一无是处。
【石外·早教告诉您】
温和教导
从另一间屋子冲小孩子大嚷“你会把东西打坏的”是徒劳的。这种沟通方式太不直接，甚至还可能促使孩子玩得更起劲直到打坏东西。当沟通重要事情时，最好能和孩子眼光接触，直接沟通问题，不要迂回。
如果妈妈能够直接走到客厅，蹲在小雷身边，看着他的眼睛说:“我不希望你玩球打坏屋里的东西。我们需要约定找到另一个地方，让你既能玩球也不会打坏任何东西。”听了这些，小雷就会明白应该怎么做了。
【石外·早教告诉您】
达成约定
在第二个例子中，妈妈解释了为什么只能在外面玩球，并和小雷就此达成约定。并且，妈妈还看着小雷走到屋外，确保约定得到执行。
但是，过了几天小雷又违反约定在屋里玩球，把妈妈心爱的花瓶打碎了。妈妈对此很伤心。但是通过告诉小雷自己的感受，妈妈正确地处理了自己的愤怒，没有做出针对孩子个人的批评。她向小雷表示不喜欢他的行为，也给自己时间平复心情。她用了一小时才完全平静下来，感到可以与孩子进行沟通。这时，她首先让小雷说说到底错在哪里，以确认孩子是否明白哪里出现了问题。
【石外·早教告诉您】
坚持执行
然后，妈妈继续争取孩子的合作。她并没有因为小雷忘记约定而生气，而是想办法如何让他以后记住约定。她的建议是将球放到后面门廊的储物箱里，这样就能提醒小雷只能在外面玩球。妈妈明智地从怒气中解脱出来，将打碎台灯这件事转变成一个机会:教孩子做事情应该更加小心，并因此更负责任。
当我们帮助孩子建立正确的价值观，孩子就能发展出良好的自尊。
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