和孩子相处，一言不合，亲情的小船，说翻就翻，尤其在吃糖、看电视、玩游戏、买玩具这等事情上。
上周末跟朋友相约带孩子们到公园去玩，她们娘俩足足迟到了40分钟。
把孩子们赶进游乐场，细问才知道，又是玩游戏惹的祸。
且看她家的翻船现场：
出门之前我收拾卫生，给了娃20分钟的iPad时间。
但是时间到了，娃不干了，央求再玩一会儿：“我正在做一个非常酷的房子，我只需要建造最后一个房间，再给我点时间好不好。”
“我相信你可以做的很好，但我们该走了，我们的朋友在等我们，妈妈告诉过你要准时对吗？”
被拒绝之后，娃开始暴走，扑倒在地板上喊“不要不要”，不换衣服不换鞋。
最后直接放狠话说“不想去公园！”“就是不去公园了！”，天知道她已经期待了一个礼拜了啊！
朋友说，简直要疯了，隔三差五就因为这种事发脾气，真恨不得直接把ipad没收，再也不给她，但是又明白，这只会让孩子更疯狂，而且有的时候玩搭建游戏能帮助她开发思维和提高专注力。
但就是这个度太难拿捏啊，一不小心，就背道而驰了。
思维有没有开发出来不知道，反正是把老娘的火气先激发出来了。
我想，看到孩子能按规定时间关掉手机、结束游戏、按时回家而不哭闹、不沮丧，是每一个老母亲最真挚的愿望吧？
这个技能如何才能开发好呢？
01
给孩子准确的时间概念
对孩子来说，从开始到结束的过渡是艰难的。
一个成年人都不一定能做到立刻放弃一个东西。
这就是“提前提醒”存在的必要。
孩子没有明确的时间观念，我们通常会说“再玩一会儿就关掉iPad”。
那么，“一会儿”是多久？全凭家长的感觉！
感觉“一会儿”到了，孩子就得关。
对于叛逆期要自己掌控的孩子来说，这就是一种不公平。
所以，尽量把结束的过程变得“可视化”。
比如对于有时间概念的孩子可以说再玩5分钟。
但，对于几岁的孩子来说，还是不够具体。
宝宝对时间的感知没有大人那么准确，玩的时候也不会看表，所以“再玩五分钟”对孩子来说不是一种明确的可量化标准。
所以，最好的“可视” 的方法，就是用孩子可以理解的量化概念来制定标准： “再看1集”、“再搭一个小屋”、“再玩两次滑梯”。
或者让孩子挑选一个自己喜欢的计时器，比如沙漏。
给宝宝一个缓冲，让孩子对“结束”心里有数，而不是猝不及防。
02
制定明确的奖惩制度
一旦他们理解了我们对“时间”的要求，宝宝就需要知道，如果他们不执行会发生什么。
比如，今天玩iPad超出集数，那明天就不能再看。
一旦这些后果清楚的传达给孩子，我们就必须执行它，不然你的威信度会大打折扣。
对很多大人来说，这一步真的很难。
因为有时候孩子们的崩溃是非常情绪化的，大哭、甚至不吃饭。
但是，如果放弃了这个好机会，孩子可能会越来越难管。
养孩子就像修剪树木，旁枝刚伸出来的时候修剪总是容易得多，等到树枝粗壮了再想修剪，就要颇费力气了。
CC有很多小毛病，但是在控制电视时间这件事上，真的很省心，因为从2岁开始就建立了很好的规则。相反如果2岁的时候没管，4岁的时候再管，就不仅仅是哭上几分钟那么简单了。
永远不要觉得某些问题等孩子大了再纠正，孩子永远是越小越好管，越大幺蛾子越多！！
03
奖惩结束后的冷静
当被强制关掉了电视，或者第二天不给他iPad时，孩子毫无例外会嚎啕大哭。
你可以陪在孩子身边，等他哭的不那么激烈了，试着安慰：你今天看了很久了，妈妈带你下楼玩玩吧？或者我们玩个游戏吧？
有的孩子情绪可能恢复的很快，他看到你陪在身边，可能会再次要求你归还他们手机、iPad，但是当你重申今天确实不能看之后，他通常又会回到发脾气的状态。
但是，如果孩子仍然坚持继续“发脾气”，不要再试图去平复孩子的心情，或者继续提供解决方案。
而是要选择冷处理，妈妈们，要记得，你没做错什么。
孩子们只是在为自己的选择承担后果。
在长年累月与家长的斗智斗勇中，孩子逐渐会培养出强大的自控能力。
强大这个词，一点都不夸张，在看电视的自控能力这一点上，我自叹远不如CC。
后台也不止一位妈妈留言，有的时候，自己定的规则自己记不住，反而是孩子来提醒；或者约定的集数到了，会主动招呼妈妈过来关电视。
可见，大部分时候，孩子熊，真的不见得是孩子的原因，也许只是因为你的立场不够明确，你的执行方式不够果断，让孩子认为，闹一闹说不定就可以有转机，为什么不试着闹一闹呢？
如果你每次都坚定的告诉孩子：“我知道你想继续玩游戏，我也知道你很难过。但是我们的约定你没有做到，所以需要接受“惩罚”，不过我相信下次你就能在规定的时间把游戏关掉。”
这种温柔又理智的回应会让孩子冷静下来，并且知道你是认真的，便不会再无理取闹。
4
一段时间内的统一管理可以帮助孩子停止一种行为模式，给他一个重新建立基本规则的机会。
坚持重复，孩子就能明白，当再次发生类似的情况时，什么才是正确的解决和沟通方式。
虽然我不想用“训练”这个词，但是它确实就是一种对于大脑和情绪管理的训练。
今天偏要超集数看，明天就没有了，坚持几次他才能明白，自律才能获得更大的自由。
今天哭着闹着没换来自己想要的，哭完之后冷静的跟妈妈表达，妈妈才明白自己想要什么，慢慢地他才能明白，哭不是解决问题的方式，沟通才是。
今天没看够想看的动画片，以为自己难过的会死掉，事后发现，其实下楼玩捉迷藏也可以很开心，慢慢地才会明白，比起动画片，还有更多有意思的让自己快乐的方式。
多看一集少看一集、多玩一会儿少玩一会儿，都不是最终目的。
在这个过程中，大脑反复布线后的自控能力、自律能力、情绪表达、高情商…才是家庭养育中，我们应该帮助孩子塑造的。
你不能指望2岁的时候只能用哭声来宣泄情绪的孩子，到了4岁突然就能正确的表达和处理情绪。
教育孩子的过程中，最要不得的，就是负罪感。
在帮助孩子变强大、变成熟的过程中，你永远不需要有负罪感。
