有没有办法让娃按约定关掉手机、结束游戏而不哭闹呢?

朋友说，简直要疯了，隔三差五就因为这种事发脾气，真恨不得直接把ipad没收，再也不给她，但是又明白，这只会让孩子更疯狂，而且有的时候玩搭建游戏能帮助她开发思维和提高专注力。

但就是这个度太难拿捏啊，一不小心，就背道而驰了。

思维有没有开发出来不知道，反正是把老娘的火气先激发出来了。

我想，看到孩子能按规定时间关掉手机、结束游戏、按时回家而不哭闹、不沮丧，是每一个老母亲最真挚的愿望吧？

这个技能如何才能开发好呢？

对孩子来说，从开始到结束的过渡是艰难的。

一个成年人都不一定能做到立刻放弃一个东西。

这就是“提前提醒”存在的必要。

孩子没有明确的时间观念，我们通常会说“再玩一会儿就关掉iPad”。

那么，“一会儿”是多久？全凭家长的感觉！

感觉“一会儿”到了，孩子就得关。

对于叛逆期要自己掌控的孩子来说，这就是一种不公平。 

所以，尽量把结束的过程变得“可视化”。

比如对于有时间概念的孩子可以说再玩5分钟。

但，对于几岁的孩子来说，还是不够具体。

宝宝对时间的感知没有大人那么准确，玩的时候也不会看表，所以“再玩五分钟”对孩子来说不是一种明确的可量化标准。

所以，最好的“可视” 的方法，就是用孩子可以理解的量化概念来制定标准： “再看1集”、“再搭一个小屋”、“再玩两次滑梯”。

或者让孩子挑选一个自己喜欢的计时器，比如沙漏。

给宝宝一个缓冲，让孩子对“结束”心里有数，而不是猝不及防。

也许约定到了，他可能还是不会关掉iPad、还是不肯跟你回家，但是他会感到心虚，不会理直气壮的在你再次催促时大发雷霆。

一旦他们理解了我们对“时间”的要求，宝宝就需要知道，如果他们不执行会发生什么。

比如，今天玩iPad超出集数，那明天就不能再看。

一旦这些后果清楚的传达给孩子，我们就必须执行它，不然你的威信度会大打折扣。

对很多大人来说，这一步真的很难。

因为有时候孩子们的崩溃是非常情绪化的，大哭、甚至不吃饭。

但是，如果放弃了这个好机会，孩子可能会越来越难管。

养孩子就像修剪树木，旁枝刚伸出来的时候修剪总是容易得多，等到树枝粗壮了再想修剪，就要颇费力气了。

CC有很多小毛病，但是在控制电视时间这件事上，真的很省心，因为从2岁开始就建立了很好的规则。相反如果2岁的时候没管，4岁的时候再管，就不仅仅是哭上几分钟那么简单了。

永远不要觉得某些问题等孩子大了再纠正，孩子永远是越小越好管，越大幺蛾子越多！！

当然，除了“惩罚”，在孩子表现好的时候，也一定要给予夸奖，这是真正会让他感到自豪的方式。

当被强制关掉了电视，或者第二天不给他iPad时，孩子毫无例外会嚎啕大哭。

你可以陪在孩子身边，等他哭的不那么激烈了，试着安慰：你今天看了很久了，妈妈带你下楼玩玩吧？或者我们玩个游戏吧？

有的孩子情绪可能恢复的很快，他看到你陪在身边，可能会再次要求你归还他们手机、iPad，但是当你重申今天确实不能看之后，他通常又会回到发脾气的状态。

但是，如果孩子仍然坚持继续“发脾气”，不要再试图去平复孩子的心情，或者继续提供解决方案。

而是要选择冷处理，妈妈们，要记得，你没做错什么。

孩子们只是在为自己的选择承担后果。

在长年累月与家长的斗智斗勇中，孩子逐渐会培养出强大的自控能力。

强大这个词，一点都不夸张，在看电视的自控能力这一点上，我自叹远不如CC。

后台也不止一位妈妈留言，有的时候，自己定的规则自己记不住，反而是孩子来提醒；或者约定的集数到了，会主动招呼妈妈过来关电视。

可见，大部分时候，孩子熊，真的不见得是孩子的原因，也许只是因为你的立场不够明确，你的执行方式不够果断，让孩子认为，闹一闹说不定就可以有转机，为什么不试着闹一闹呢？

如果你每次都坚定的告诉孩子：“我知道你想继续玩游戏，我也知道你很难过。但是我们的约定你没有做到，所以需要接受“惩罚”，不过我相信下次你就能在规定的时间把游戏关掉。”

这种温柔又理智的回应会让孩子冷静下来，并且知道你是认真的，便不会再无理取闹。

等孩子安静下来，帮他回顾整个事件，再次重申规则。

这可以帮助孩子梳理情绪以及总结经验，总是不能白哭一场的吧。

也可以帮他想一些有助于下次成功的可行性操作。

比如：妈妈下次提醒你两次怎么样，当我提醒第一次的时候，你要准备收尾，当我提醒第二次的时候，就必须关掉。

这个法子很有效，每天CC放学在操场跟小朋友们疯到不想回家的时候，我就会这样提议。

在我第二次提醒“该回家了”的时候，她就一定会跟我走，因为她已经有了心理预期，而且她知道，如果今天不走，明天连玩都不能玩。

当面前有更简单的路时，为什么要选择那条难的？

明知道拒绝孩子，会让他的情绪有巨大的波动，也会给自己带来更繁重的工作量，我们为什么还要费力不讨好的一次次这样做呢？

大脑就像肌肉，可以训练和再训练。

重复的经历就是在帮助大脑重新布线。

一段时间内的统一管理可以帮助孩子停止一种行为模式，给他一个重新建立基本规则的机会。

坚持重复，孩子就能明白，当再次发生类似的情况时，什么才是正确的解决和沟通方式。

虽然我不想用“训练”这个词，但是它确实就是一种对于大脑和情绪管理的训练。

• 今天偏要超集数看，明天就没有了，坚持几次他才能明白，自律才能获得更大的自由。

• 今天哭着闹着没换来自己想要的，哭完之后冷静的跟妈妈表达，妈妈才明白自己想要什么，慢慢地他才能明白，哭不是解决问题的方式，沟通才是。

• 今天没看够想看的动画片，以为自己难过的会死掉，事后发现，其实下楼玩捉迷藏也可以很开心，慢慢地才会明白，比起动画片，还有更多有意思的让自己快乐的方式。

多看一集少看一集、多玩一会儿少玩一会儿，都不是最终目的。

在这个过程中，大脑反复布线后的自控能力、自律能力、情绪表达、高情商…才是家庭养育中，我们应该帮助孩子塑造的。